Ребенок против любимого мужчины — конфликты «отчим и пасынок»: что делать маме, как избежать конфликтов и наладить отношения, как счастливо жить вместе?

Отчим и пасынок. Как жить вместе

Сказ о структуре, иерархиях и перестановках

Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты, не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать? Лет пять назад, делая в поисковике запрос по словам, вынесенным в заголовок, можно было получить множество кровавых историй с убийствами, топорами, истязаниями. Сейчас от описания фактов Рунет сместился в сторону поиска способов справиться с этой практически неразрешимой проблемой. Однако прочтение предлагаемых способов не даёт всё ж таки путеводной нити. Потому что зрить нужно не в лирику, а в корень. В структуру и связи между её элементами. Итак, жили-были пасынок и отчим как таковые.

СТРУКТУРА

Семейная структура, которая состоит из женщины (мать-жена) и двух мужчин (муж-отчим и сын-пасынок), сама по себе конфликтная. В ней заложен конфликт между двумя мужчинами за одну женщину. Даже в случае отца и сына этот конфликт разворачивается в той или иной степени и форме, а уж что говорить о чужих по крови людях. При этом сам тип отношений отчим-пасынок не укоренен, он безосновательный, ни к чему не обязывающий. Ни у того, ни другого нет причин, оснований любить друг друга, подчиняться или указывать, заботиться или принимать заботу. Отчим и пасынок — это чужие люди. И их отчуждённость более сильна, нежели в структуре с приёмными детьми и родителями. Любовь и взаимоуважение между отчимом и пасынком сами собой не появятся, они могут быть результатом серьёзной длительной работы или чуда.

Рассмотрим чувства отчима с точки зрения позиции, места в структуре. Пасынок раздражает отчима, ведь первый достался второму как досадная нагрузка к любимой женщине. Отчим мечтает о том, чтобы пасынка рядом не было. Пасынок мешает ему любить свою жену, вынуждает делить её внимание и заботу на двоих, создаёт дополнительные обременения: пасынка нужно кормить-поить, защищать, греть и т.п.

Пасынок — это ещё один мужчина в доме, пусть даже маленький, но мужчина, имеющий определённые права на эту женщину, этот дом, и этот мужчина всё время растёт. Поэтому начинают играть в мужские отношения: кто круче, кто сильнее, кто в доме хозяин, кто мачо, кто альфа и чья это женщина — сына или мужа.

Пасынок постоянно напоминает отчиму своим существованием о том, что отчим — не первый. Он как минимум второй у этой женщины. То есть пасынок — это не просто маленький мужчина, это как бы бывший муж со всеми вытекающими чувствами и стремлениями. А разве бывают бывшие мужья и жёны на самом деле?

Рассмотрим теперь чувства пасынка с точки зрения позиции, места в структуре. Для пасынка отчим — это мужчина, появившийся в их с мамой семье с уже сложившимися порядками, отношениями, нормами. Это либо захватчик, оккупант, либо стихийное бедствие, ворвавшееся в их с мамой жизнь.

Мама полностью принадлежала мальчику, он её не делил ни с кем, ведь папы рядом не было. Они были вдвоём. Третьего, возможно, и не хватало, но как только он появился, стало очевидно, что третий — лишний.

Этот новый большой сильный мужчина отнял львиную долю маминой любви, заботы, внимания, времени. И он почти полностью отнял её тело. Мама теперь уже не просто мама, она ещё и жена этого мужчины. Она какая-то совсем другая, как будто её подменили. Мальчик уже пережил психологическую травму, связанную с разводом или смертью отца, а тут новая травма — потеря матери.

И этот новый мужчина начинает руководить мамой, указывать пасынку что делать и как жить, контролировать его, ругать и даже наказывать, не имея на это никаких прав, ведь он не отец, а просто чужой для него мужчина.

С другой стороны, мальчику не хватает в доме старшего мужчины, который может восполнить отсутствие рядом отца. Поэтому он и тянется к человеку, занимающего место отца в структуре семьи. Ждёт от него мужской защиты, примера, поддержки, ободрения и просто чего-то мужского. Отчим как старший товарищ мужского рода — желанная фигура, могущая ввести в мужское братство, научить быть мужчиной, помочь стать мужчиной, полноправным членом мужского сообщества.

Как чувствуется из описания структуры, спокойное существование в таких начальных условиях просто невообразимо. Поэтому в семье начинают происходить структурные преобразования. Есть три варианта таких изменений:

  1. Отчим становится папой
  2. Отчим становится чужим
  3. Отчим становится другом

Рассмотрим эти возможности и последствия их реализации.

Отчим может стать папой посредством именования и поведения, характерного для папы. Как только пасынок начнёт называть отчима папой, семейный корабль поплывёт именно так, как его назвали. Папа начнёт вести себя как папа, при этом не являясь таковым де-юре и де-факто. Отчим начнёт воплощать свои представления о том, как должен вести себя папа, то есть скорее начнут реализовываться сценарии, характерные для его рода. Но пасынок-то имеет свои представления о папе! Плюс к этому начнёт мама озвучивать свои представления об идеальном папе, но они с мужем как взрослые люди смогут договориться, найти компромиссный вариант, а конфликт представлений ребёнка и взрослого останется. А фоном будет идти неукоренённость, безосновательность отчима в позиции папы.

Отчим в позиции папы опасен тем, что у него нет привязанности, любви, чувствительности к ребёнку на уровне физиологии. Всё это может вырасти, может и не вырасти. А папа без кровных уз может превратиться в тирана, в неусыпного контролёра или нудного учителя. Ну а самое главное, что отчим-папа — это неправда, или говоря языком психологии, неконгруэнтность.

Читать еще:  Лучшие рецепты удаления куркумой нежелательных волос навсегда в домашних условиях

Отчасти эту неправду может компенсировать реальное усыновление и полное принятие пасынка в качестве сына, если позволяет личная история мальчика, его отношения с реальным отцом. Но нужны ли, оправданны ли, честны ли такие разрывы и реформы личной и семейной истории?

Вернее, отчим остаётся чужим. Мальчик сохраняет свою независимость и позицию в семейной структуре, теряя количество выпадающей на его долю материнской любви-заботы-времени, что могло произойти и в случае появления братика или сестрёнки, хотя и в другой форме и степени. Структура семьи раздваивается — вместо одной появляются две структуры: муж-жена и мать-сын. Эти две структуры по сути независимы, автономны, однако, конечно, они пересекаются на одном материале. Этот материал — женщина, носитель двух позиций, и физическое пространство дома, в котором они все живут и сталкиваются телами. Вес такой структуры ложится на плечи хозяйки, вынужденной в одиночку вести две линии отношений. Пасынок и отчим живут как чужие люди, а их конфликты — это коммунальные конфликты общежития или коммунальной квартиры. Сквозь которые могут подспудно прорываться ревность и соревновательность двух мужчин, что и описывается в криминальной хронике, например как бытовые драки и убийства.

Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории. Примеры мирного сосуществования чужих людей в условиях ограниченного пространства есть.

Отчим может стать другом, старшим другом-мужчиной. Это отношения равных людей. Также это может быть нечто похожее на отношения тренера и спортсмена, наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, личного водителя-телохранителя и сына хозяйки, старшего и младшего братьев. Несмотря на то, что среди чужих людей такие отношения иерархизированы (один выше другого), в случае отношений отчима и пасынка они должны быть скорее горизонтальными, иначе друг превратится в папу по сути.

В некоторых тюркских языках есть специальное слово, обозначающее родственников-мужчин старше ребёнка, но младше отца: «абзы» в башкирском, «агай» в татарском. Такой взрослый вроде и старше тебя, но при этом младше твоего отца, поэтому тебе не указ. Только в рамках каких-то дел, когда нет рядом отца. Вот такая позиция прекрасно подходит для отчима.

Равные, партнёры, друзья не указывают друг другу, не наказывают и не контролируют. Придерживаясь равенства, они придерживаются и неких норм. Вопрос о нормах — это болевая точка таких отношений. Если нормы вступают в конфликт, то, например, спортсмен может уйти к другому тренеру или уйти из спорта, друзья могут расстаться и перестать общаться. Отчиму и пасынку некуда уходить, поэтому вопрос о нормах будет будоражить такую семью время от времени.

Немного успокоить волнения и бури может вынос вопроса о нормах из рамки семьи в рамки хозяйствования и обеспечения жизнедеятельности семьи. В этих рамках мужчина может быть хозяином, обеспечивающем защиту, питание и проживание семьи и поэтому имеющему приоритет в вопросах норм общежития. Он как бы управдом или староста 🙂

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, пасынок в семейной структуре занимает первое место. При этом он маленький мальчик, в любом возрасте, если он младше нового мужа. Тогда семейная и обеспечивающая структуры конфликтуют — в семейной структуре пасынок играет главную роль, в обеспечивающей структуре главенство занимает явно отчим, если он — добытчик.

Но он не может командовать пасынком в рамках семейной иерархии. В плане же хозяйства отчим может выстраивать отношения по типу «равный с равным» только с супругой, если она тоже является добытчиком, хотя бы и просто стирая и гладя, и с отцом пасынка, если он участвует в финансовом обеспечении своего ребёнка.

Таким образом, активное участие пасынка в хозяйственной жизни семьи является хорошим средством для «игр» в иерархию, которая в определённом количестве иногда и необходима для семейного здоровья. Такие «игры» позволят и мужчине и ребёнку как бы занимать своё место: ребёнку — место младшего, а мужчине — место старшего.

Вообще же, смена структур и, соответственно, позиций — это благотворное средство для любой семьи, поскольку семейные структуры — самые жёсткие, а человеку время от времени нужна свобода, свежий воздух и вольный ветер. Так, например, отец с сыном могут ходить вместе на тренировку, на время становясь равными перед тренером. Считается, что верующие становятся равными друг другу перед Богом. Однако христианам вообще запрещено называть кого-либо отцом («потому что один у вас Отец, который на небесах»), учителем или владыкой, поэтому христианская вера, по идее, должна совсем избавлять от семейно-родовой заструктурированности и иерархии.

ОСЛОЖНЕНИЯ И ИСПРАВЛЕНИЯ

В случаях, когда в новой семье рождаются общие дети, или отчим привносит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, структура и вместе с ней расстановка сил и ситуация многократно усложняется. У пасынка появляются ревность к другим детям, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание матери. У отчима появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям, или безосновательное слепливание этих отношений.

Отношения могут также осложняться отношениями, в том числе конфликтными, с настоящим папой, или разницей норм, принятых в семье и семье настоящего папы. Вообще, если отношения с бывшим мужем напряжённые, конфликтные, наладить мир и спокойную семейную жизнь практически невозможно с точки зрения структуры. Поэтому жене важно выстроить спокойные, эмоционально холодные отношения с бывшим мужем, а настоящему мужу — со своим предшественником. Если же это не получается, то придётся смириться и принять, что на фоне семейной жизни постоянно будет маячить тень бывшего мужа, отца пасынка, что будет приводить к различным неприятностям и ссорам. Когда-нибудь это закончится, а именно когда пасынок уйдёт из семьи, обретя самостоятельность и создав свою семью. Ничего не поделать, за любовь к разведённой женщине с ребёнком приходится платить дорогую цену. Такова жизнь и семейные структуры.

Читать еще:  Советы ветеринара по домашнему и уличному содержанию собак. Как правильно содержать собаку в доме, на улице, купать, кормить, ухаживать за шерстью, как определить, не болеет ли собака?

Справиться с трудностями, характерными для отчима и пасынка, и вообще с трудностями, возникающими при общении с ребёнком, у которого нет отца, вблизи или вообще), помогут следующие запреты:

  • ребёнка без отца нельзя наказывать и тем более использовать телесные наказания;
  • к отцу ребёнка и матери нельзя относиться без уважения, какими бы они вам не представлялись, и уж тем более нельзя обсуждать их при ребёнке;
  • нельзя вообще винить ребёнка и считать ребёнка плохим, поскольку поведение ребёнка — это проекция или результат семейных и родовых отношений и поведения членов семьи и рода.

Хочешь исправить ребёнка, исправь себя, своё поведение, свои отношения с другими членами семьи и рода.

Дорогие читатели! Если вам понравилась заметка, не забывайте нажимать «сказать спасибо». Спасибо!

Как отчим и пасынок могут наладить отношения? Как жить вместе в одном доме?

Нередки случаи, как у пасынка появляется отчим. Как могут складываться их отношения и смогут ли они вместе жить в одном доме?

Собственно сейчас усыновление ребенка не требуется, нет такой необходимости ни в финансовом ни в юридическом ни в социальном плане

Поэтому термины пасынок и отчим почти исчезли из обращения

Если раньше ребенок должен был «принадлежать» какому то мужчине и это иногда порождало противоречия, то теперь этот вопрос почти растворился

Социум не требует от женщины и ее ребенка предоставить «папу» хоть в какой то форме

Так что как минимум половина проблемы испарилась

Нет усыновления — нет и дурацкого «я твой новый отец»

Отец биологический может спокойно себе здравствовать и даже быть вполне нормальным и ребенком своим заниматься — просто его жизни вот с этой женщиной разошлись, так сейчас бывает очень часто

В этом случае надо просто спокойно объяснить ребенку что его папа и мама просто не могут и не хотят жить вместе но ребенок все равно остается их ребенком и они его любят

Это оказалось не так и сложно сделать, так как по нашей жизни сейчас папа так много работает что ребенок и при совместном проживании его видит не часто, бывает даже после развода видит чаще)

На детей такого ужаса как раньше, данное действие родителей давно не производит, так как социум эффективно подготавливает детей с самого раннего возраста к принятию данного факта — у большей части детей пап нет или папы не живут с ними или уже есть другие «папы»

Ребенок у которого и папа нормальный и «второй папа» не жадный — считается в детской среде счастливчиком)

В общем я учитывая все это пошел по простой дороге

Ребенку объяснили что папа у него есть и остается папой, которого он может видеть в любой момент и сколько захочет

Мальчик был уже достаточно взрослый, чтоб понимать, что родители это не только те, кто его кормит и прочее, а еще и мужчина и женщина, которых связывают взрослые отношения и если они закончились то и нет причины жить вместе

Главное правило было такое

Я не занимался его воспитанием

Только мама имела право ему предъявлять

При этом он мог придти ко мне с любым вопросом и получал на него ответ если я конечно мог этот ответ сформулировать

Все покупки, подарки, необходимые приобретения делались только через его мать — то есть он не мог придти и попросить у меня денег, для этого у него был его родной отец

В обратку и я не мог ему сказать, что я его кормлю и одеваю — это было очень правильно, потому что однажды ему и его матери это уже сказал его родной отец

Потратил наш мужской бонус, так сказать, все бонусы потратил, все гадости сказал, ничего мне не оставил)

И еще было жесткое правило — он не мог повышать голос на мать и как то плохо с ней разговаривать. Ведь помимо того что это была его мама, это была и моя любимая женщина и я не допустил бы ни от кого плохого к ней отношения, даже от ее сына

Однажды я даже ему сказал, что если он еще раз повысит голос в разговоре с матерью, я ему сломаю ноги и сын инвалид в доме будет очень хорошим для мамы, потому что ему будет очень нужна ее помощь и любовь)

Видимо как то так сказал, что он поверил

Правило кстати пошло на пользу, он никогда не повышает голос на свою жену и детей.

Наверное я скорее был приятелем, чем каким то там отчимом

Наверное это было правильное решение, потому что никаких подростковых проблем у нас не возникло

Отчим и пасынок

вы должны определиться замужем вы за кем? за мамой, бабушкой или мужем? вам же интуиция подсказывает, что сын растет не так, вот и определяйтесь, кого слушать. как то мужу психолог говорил, что девочке можно что-то объяснить, она поймет, пацан — нет. ему тока пример отца-отчима-деда-дяди. спасайте своего ребенка

у нас отчим, ему позволяю воспитывать дочь, может и отругать и по попе дать, могу сказать он также ко своим относится родным.Если бы не было мужского воспитания, то совсем бы с катушек съехали.

У меня муж и балует, и ругает. И могут с сыном (6 лет) поругаться сильно, и запреты муж ставит. Но с сыном очень много времени проводит, гуляет, играет, занимается, бесятся вместе. Муж строже, чем я. Но сын его абажает, во всем старается быть похожим, да и слушается больше всего мужа.
Просто нужно вашему мужу не только ругать, но и разговаривать, объяснять, время уделять. Тогда и сын будет его слушать!

Почитайте книги по воспитанию, сходите на тренинг, обратитесь к психологу. Есть много профессионалов по родительско-детским отношениям. Мы вообще в этом вопросе малообразованые.

Читать еще:  Развивающие игры для детей от 3 лет на развитие речи, фонематического слуха, мышления и логики, памяти, мелкой моторики, умения считать

Автор, побольше уделять сыну внимания надо, а не только дочери. И ругать и воспитывать вы его должны, а не отчим. Вы с ним справиться не можете, а хотите, чтобы кто то другой его воспитал.

Это мама не должна лезть в вашу семью… вы мать и вам виднее как воспитывать ребёнка!

А не думали, что бабушке как взрослой женщине со стороны виднее их отношения. Скорее она видит, что отчиму ребёнок на фиг не нужен и мама уделяет внимание только младшей.

а разговаривать, а не орать не пробовали? к тому же, что за наказание, не пускать на дачу? бабушки вам правильно сказали, родили себе новую ляльку, а этот стал раздражать

Он взрослый родитель и он должен принимать и уважать ребенка таким какой он есть. Вносить спокойно и размеренно свои коррективы, но они должны направлять а не пытаться сделать ребенка «удобным» для него и Вас в быту.Нельзя предавать интересы ребёнка из-за мужчины

Отдайте сына бабушке и дедушке, понятно, же что он вам не нужен. Муж сначала должен был отношения хорошие выстроить, потом и наказывать, а тут пришёл и с бухты барахты наказывать, ишь какой. Молодец бабушка!

К сожалению, автора больше волнует, как потратить материнский капитал.

А ваш муж вообще с ним что то из категории « отец- сын « делает,? Гуляют вместе, играют, мультики смотрят, разговаривают, ходят куда то . Просто чтобы ругать и воспитывать он должен быть для него полноценным отцом, например они могут даже вместе в планшет поиграть, по посту не понятно как он к мальчику относится и есть ли что то кроме раздражения ,. В любом случае ребёнку трудно, тем более столько перемен и столько разных» воспитателей « вокруг

Ну Ваш муж для начала должен стать для сына ,, отцом,, ребёнок должен ему доверять, видеть в нем родного человека. А если какой то чужой дяденька ( который к тому же его не понимает) начинает его наказывать ( а у ребёнка начинается переходный возраст с 7-ми лет), то это очень чревато. У ребёнка не простой период: начало пубертата, родилась сестренка ( которую как ни крути ,, Папа,, любит больше и ребёнок это знает). Ему сейчас нужно максимум внимания и понимания

Проблема в вас и в муже. Я полистала ваш журнал, из тучи постов у вас все только о младшей, один пост про то, что муж старшего ребенка не хочет усыновлять, потом 100500 про беременность, какашки и прочие милости и вот этот. Такое чувство, что старший ребенок представлен сам себе и воспитывается бабушками. В такой ситуации и вы его воспитывать не должны, отдайте уже маме своей и живите счастливо новой семьей без помех. Ребенок — это работа. Чужой ребенок — это три вагона работы. Работы над собой в первую очередь. Мужу и себе мозги прочистите, литературу читайте оба, находите подход к ребенку. Воспитывать имеет право тот, кто ребёнком занимается. У меня пасынок и падчерица, говорю по опыту.

Браво! Полностью согласна!

Светлана, вы прям не можете пройти мимо. Стоит кому то написать что то плохое, так вы тут как тут, сразу браво. Как будто мой пост каждый минуту перечитываете. По поводу что муж не хотел усыновлять, это право каждого человека, я и сама не горела желанием менять ФИО сыну. Я очень люблю сына. Гораздо больше чем мужа. У нас с ним очень доверительные отношения. Просто они очень разные. Я стараюсь их сблизить, но не всегда это получается.

Я очень добрый и неравнодушный человек, у меня душа болит за вашего мальчика. Поэтому я всегда на стороне обиженных. Всегда защищаю их.

Не заметила я, что Вы его любите. У вас все посты только о вашей любимой доченьке. И ни одного поста про вашего сына, про то что он любит, как он развивается.

Судя по тому, что вас мои комментарии задели, Я попала в точку.

Ничего плохого девушка выше не написала. Она всё вам написала по существу. Прислушайтесь к ее словам, она очень права.

Я очень люблю сына. Гораздо больше чем мужа. У нас с ним очень доверительные отношения. Просто они очень разные. Я стараюсь их сблизить, но не всегда это получается. По поводу постов пишу вопросы, с которыми не могу справится. Когда сын был маленький тоже часто писала, многое не знала. Как у вас только язык повернулся такое написать, что он мне не нужен и я готова его отдать на воспитание бабушки. Я так поняла у вас своих детей нет, только пасынки, вот вам и легко их отдавать. Сначала своих родите, а потом советуйте.

Неправильно поняли. У меня и свои есть. Двое. Но я и пасынка с падчерицей люблю и отношения с ними выстраиваю и поэтому да, воспитываю шестой год уже. А только вы на «своих» и «не своих» делите или муж тоже грешит? Я вам по существу написала. Проблема в вас и муже. Вам подход надо искать к ребенку, завоёвывать его доверие, чтобы ему было комфортнее с вами и мужем, чем с бабушками. У него мир перевернулся, раньше были он и мама, потом появился непонятный мужик и сестра младшая, в которую мама с головой ушла. И все это за короткое время. Ваша задача как родителя создать для ребенка комфорт психологический. А вы ищите проблему в бабушке, сыне. Муж ваш должен тоже работать в этом направлении. Совместные занятия с сыном, общие интересы, доверие и так далее. Это сложно все, но работать надо и ещё вчера, потому как дальше вас ждёт переходный возраст и поверьте, если сейчас не будет у вас все гладко, то потом хлебнете ещё больше.

Источники:

http://www.b17.ru/blog/otchim_i_pasinok_kak_jit_vmeste/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3370571-kak-otchim-i-pasynok-mogut-naladit-otnoshenija-kak-zhit-vmeste-v-odnom-dome.html
http://m.baby.ru/community/view/126321/forum/post/619337133/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector