Лучшие шутки КВН за все время: топ-100

Лучшие шутки КВН за все время

Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»!

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку.

Новое лекарство: не бухай. Не бухай – помогает печени утром, днем и вечером.

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли.

Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами.

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.

Завтра в ДК “Железнодорожников” пройдет прощальный концерт группы Rammstein. Попрощаться с ДК “Железнодорожников” можно в 17:00.

Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.

В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах – что может быть лучше!

Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки

Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать

Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.

Похороны хипстера прошли с хештэгами “помним, любим, скорбим”

Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно».

В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Собака митрополита не лижет, а целует ему руки.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже КТО-ТО забрал.

На “Битве экстрасенсов” колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.

Читать еще:  Может ли меняться цвет глаз у взрослого человека от настроения, пребывания на солнце, приема витаминов, лекарств, из-за болезни, в течение жизни, с возрастом?

20 лучших шуток КВН за всю историю

Случай в ювелирном магазине:

— Здравствуйте, я хотел бы выбрать что-нибудь для жены.

— Вот замечательный бриллиант.

— Нет, вы меня не поняли, для жены!

— А, ну тогда пройдемте к серебру… Хотя. Пойдемте бижутерию посмотрим, фенечки неплохие есть. «МаксимуМ» (Томск)

— Семья Сидоровых из Южного Бутово вызвала скорую помощь, милицию и пожарную, чтобы засечь, кто приедет быстрее. Быстрее всех приехала родня из Челябинска, которая узнала, что у Сидоровых то ли что-то горит, то ли кого-то посадили, а может, и того хуже. «МаксимуМ» (Томск)

— По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу. «МаксимуМ» (Томск)

— Сынок, ты кем хочешь стать?

— А еще? — Сантехником!

— Мать! Похоже, он нашел кассету! «МаксимуМ» (Томск)

— Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома. «Пирамида» (Владикавказ)

— Во владикавказском цирке никто не смеется над клоуном. Потому что он – сын начальника полиции. «Пирамида» (Владикавказ)

— Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бекхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город. « Пирамида» (Владикавказ)

— Кто самая красивая девушка в классе?

— Будешь моей девушкой.

— Хорошо, кто хочет быть моей девушкой?

— Вот самая красивая девушка в классе! «Пирамида» (Владикавказ)

— На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать. Папа как-то достал. «Пирамида» (Владикавказ)

— В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!» «Пирамида» (Владикавказ)

— Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. «Пирамида» (Владикавказ)

— У меня такие шумные соседи, что для того, чтобы уснуть, мне приходится каждую ночь убивать себя. — Ваши соседи – люди! Мои соседи – рыбы! Они живут снизу и все равно умудряются нас затапливать. «Уральские пельмени» (Екатеринбург)

— Я целыми днями стою в очереди, чтобы оплатить штраф в ГАИ. — Счастливчик! Мне пришлось отдать им дочь за то, что я не включил поворотник! «Уральские пельмени» (Екатеринбург)

— А в конце нашего выступления хочется напомнить, что смех продлевает жизнь! — Александр Васильевич, продлевать будете? «Сборная Пятигорска», Пятигорск

— Кстати, какие у вас в Индии традиции? — Камасутра! — Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали! «РУДН» (Москва)

— У москвичей есть традиция очень быстро забывать, откуда они сами. «РУДН» (Москва)

Читать еще:  Мясо по-французски: лучшие рецепты с помидорами, грибами и картошкой, солеными огурцами, из куриного фарша, куриной грудки. Как приготовить соус для мяса по-французски?

— Руководство Тихого океана официально заявило, что не успевает за московскими суши-барами. «РУДН» (Москва)

— Домработницы с Рублевки скупают квартиры на Кутузовском. «РУДН» (Москва)

— Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет! «Сборная Пятигорска», Пятигорск

Объявление: Утерян паспорт на имя Васильева Виктора Андреевича, просьба вернуть владельцу Гаспаряну Ашоту Вагановичу. «Новые армяне» (Ереван)

100 лучших шуток всех времен по версии журнала MAXIM

Мы выбрали сто лучших шуток всех возможных жанров и расставили их в беспорядке. Наслаждайся!

Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок.

Примечание: эта подборка была опубликована в журнале MAXIM в 2007 году, однако за прошедшие 12 лет практически не устарела. Убедись сам!

Шутка от классика

Фрагмент (целиком смешнее)

Это надо видеть

Вошло в поговорку

Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

— Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…

С. Довлатов. Заповедник

Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.

Журнал «Красная бурда»

Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.

Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они — единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса.

Д. Адамс. Ресторан на краю Вселенной

Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.

— Боцман упал за борт, — сообщил мне капитан Трюм. — Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
— Капитан Трюм, — осведомился я, — а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
— Пока еще нет, — смущенно ответил он.

С. Ликок. Затерянный среди зыбей, или Кораблекрушение в океане

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!

Читать еще:  Сокращение матки после родов. Сколько сокращается матка после родов? Что делать чтобы матка сокращалась?

Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.

— Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь…

А. Пушкин. Капитанская дочка

— Что, здорово? — крикнул ему из поднебесья Винни-Пух. — Ну, на кого я похож?
— На медведя, который летит на воздушном шаре!
— А на маленькую черную тучку разве не похож? — тревожно спросил Пух.
— Не очень.
— Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже.

А. Милн. Винни-Пух и все-все-все
(пересказ Б. Заходера)

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.

— Ты сдаешься или нет? — прокричал страшным голосом Воланд.
— Разрешите подумать, — смиренно ответил кот, положил локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал:
— Сдаюсь.
— Убить упрямую тварь, — шепнул Азазелло.
— Да, сдаюсь, — сказал кот, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!

М. Булгаков «Мастер и Маргарита»

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.

— Тысяча извинений! — вскричал дон Гуг, плавно приближаясь к столу. — Клянусь рахитом моего герцога, совершенно непредвиденные обстоятельства! Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. — Он изящно поднял левую руку, обмотанную окровавленной тряпкой. — Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?
— Это мой вертолет, — сварливо сказал дон Кондор. — У меня нет времени для драк на дорогах.

А. и Б. Стругацкие. Трудно быть богом

Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.

Н. Гоголь. Ревизор

Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.

Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка

Источники:

http://pricoliska.ru/luchshie-shutki-kvn-za-vse-vremya/
http://zen.yandex.ru/media/id/59df3c489b403c11cb7ec60d/5b85571304056e00aa4631a7
http://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/100-best-jokes/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector