Женщина за рулем — это всегда забавно: прикольные истории, фото

Прикольные картинки про баб за рулём (35 фото)

Сегодня большинство современных женщин умеют водить автомобиль. При этом большинство мужчин считают, что женщины не умеют водить машину и именно из-за них возникают разнообразные неприятности на дорогах. На самом деле большинство женщин очень аккуратно и осторожно водят автомобиль, при этом мужчины отвлекаются на них и попадают в аварии. Поэтому лучше не обращать внимание на женщин за рулем и наоборот стараться им помочь. Далее можем посмотреть прикольные картинки про баб за рулем.

Женщина за рулем не всегда права и не всегда добра!

Я машину разбила!

Женщина за рулем — богиня!

Я поняла в чем поломка! Двигатель сперли!

Пол года за рулем не была, все сигналят, светом моргают, руками машут….

Все правильно сделал!

Женщина за рулем — равносильно обезьяне с гранатой!

Бабы — что с них взять!

Женщина за рулем!

Мужик на рулем бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Не пей за рулем!

Помеха справа обычно выглядит так!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе!

Красота требует жертв!

Не надо стесняться!

Когда баба за рулем!

Женщина за рулем, как звезда! Все видят ее, она — никого!

Прикольный рассказ девушки за рулём.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем — шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука — 15 раз;
2) дура — 27 раз;
3) еб@нутая — 40 раз,
3) а, баба. — все остальные мужики на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая — все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Читать еще:  Как убрать прыщи

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил — ПОЧЕМУ. Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман — может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило — если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу — иностранец, с красными номерами. Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней — ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения — по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта — троллейбус! Уйдешь на час, вернешься — стоят за твоей машиной, штук пять: «сука. дура. баба. » Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас — приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить.

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину — монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, урод! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла. блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, козел, я на встречной! А, баба. Раскорячилась, дура!

Читать еще:  Туннельный синдром запястья кисти руки: симптомы, причины развития, лечение, профилактика

20 историй, которые доказывают, что определение «женщина за рулем» звучит гордо

Есть просто водители, а есть женщины за рулем, и если первые обычно следуют из пункта «А» в пункт «Б», то вторые каждый раз, садясь в машину, проживают какое-то приключение, будь то незначительная авария, нелепая ситуация или неожиданная встреча. Наверное, именно благодаря этим испытаниям и сложился характер истинной автоледи, известной не только способностью притягивать мелкие неприятности, но и находчивостью, которая помогает ей из этих неприятностей выпутаться.

AdMe.ru сделал подборку историй из жизни неунывающих автолюбительниц, рассказанных участниками сообществ Палата № 6, Подслушано и Пикабу.

  • Ехал по 3-му транспортному, скорость около 80. Смотрю, в соседней машине женщина за рулем йогурт ложечкой ест. Руль она чем держит?!
  • Постоянно езжу за рулем. Когда обгоняю автомобили курсантов, которые ездят с инструктором, или вижу их на горизонте, то кажется, что инструктор показывает на меня пальцем и говорит: «Вот так делать нельзя!» Неловкое чувство.
  • Работаю на мойке. Девушка загнала мыть машину: типичный женский салон, приятно пахнет, детские игрушки лежат. Я открываю багажник, а там бейсбольная бита! Поцарапанная, рабочая такая. Спрашиваю у нее: «Зачем вам бита?» Ответ меня убил: «От лохов отбиваться!» До сих пор ржу. P. S. Биту тоже протер.
  • Отдыхаем в Египте. Сегодня поехали на квадроциклах в пустыню, заказав по квадрику на человека. Там было одно-единственное дерево, и я в него въехала. В пустыне найти дерево и именно в него врезаться — ну как так можно?! И ведь действительно, женщина за рулем — обезьяна с гранатой.
  • Звонит девушка, поднимаю трубку и слышу, как она, шмыгая носом, мямлит, что чуть-чуть врезалась в стоящую впереди машину. Права получила недавно, видимо, педальки перепутала, когда с парковки выезжала. Успокаиваю ее, из разговора понимаю, что задела не дорогую тачку, а красный Lanos, но тут меня начинают терзать смутные догадки. Попросил назвать номер пострадавшей машины, и сразу все встало на свои места. Успокоил девушку, сказал ждать владельца поврежденной машины, а сам набрал маме. Перекинулись с нею парой слов, она как раз выходит из магазина и говорит: «Сынок, давай я тебе перезвоню, в меня тут какая-то овца врезалась, буду полицию вызывать». Сквозь смех еле смог уговорить ее не бросать трубку и никого не вызывать. Это все-таки не просто какая-то овца, а будущая невестка.

Я девушка, планирую покупать свой первый автомобиль. Права получила летом, но даже не представляю, как буду ездить самостоятельно. Планирую завести мужика, чтобы рядом сидел, создавал иллюзию защищенности. А там, может, и любовь придет.

Когда ко мне приходят гости, они удивляются, почему у меня всегда приятно пахнет. Думают, что прибираюсь часто. А вот фиг вам — автомобильная вонючка под кроватью уже третий месяц улучшает ауру в квартире, и ни один распылитель так эффективно не сможет. Мотайте на ус, друзья!

Взяла в декабре 2016-го кредит на машину. Маме сказала, что все сама отдам. Работала на двух работах, брала дежурства (работаю врачом), еще и интернет-магазин открыла. В итоге похудела, и да, в январе 2018-го расплатилась. Сейчас бизнес прет. Ушла с одной работы. Стройная, записалась в спортзал. Езжу на своей беленькой красотке.

  • Мой папа сделал маме предложение руки и сердца в самый оригинальный момент, определивший их дальнейшую судьбу. Дело в том, что они встречались какое-то время и он учил ее водить автомобиль. Но, видимо, что-то пошло не так, и он спросил «Ты выйдешь за меня?» в тот момент, когда они сидели в машине, а сама машина медленно опускалась на дно нашей местной реки. Слава богу, речка была мелкая и они благополучно выплыли, а уже через месяц поженились. Водить мама, кстати, научилась!
  • Когда еду впереди автомобильной колонны, объезжая дефекты асфальтного полотна, в зеркало заднего вида с удовольствием наблюдаю, как сзади едущие водители в точности повторяют мою траекторию вверх-вниз по кочкам и выбоинам.
  • Недалеко от нашего дома есть участок дороги — то ли неудачный, то ли еще чего, но именно там зачастую с машинами происходит самая разнообразная дребедень. И мы семьей очень любим развлекаться: стоит отец у дороги, подходит к нему мужик, просит помочь с машиной. Тот говорит, мол, погоди, своему хорошему знакомому наберу, он слесарь, поможет. Ждут минуты полторы, и подходим мы с парнем. Я, девушка 150 см с копейками, в платье и на каблуках, лезу в мотор, помогаю чем требуется, даю советы, пока папа с любимым, два накачанных амбала под 190, обсуждают поэзию или живопись, ибо так вышло, что я стала автомехаником, а мои дорогие мужчины — искусствоведы. Лицо мужчин в эти моменты просто неописуемо.
  • Читать еще:  Эффективные препараты железа при низком гемоглобине у взрослых, беременных, детей: список, названия, дозировки применения. Какой препарат железа лучше поднимает гемоглобин? Витамины железосодержащие для поднятия гемоглобина в крови: список

    Источники:

    http://bipbap.ru/pictures/prikolnye-kartinki-pro-bab-za-rulyom-35-foto.html
    http://pikabu.ru/story/prikolnyiy_rasskaz_devushki_za_rulyom_936566
    http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-istorij-kotorye-dokazyvayut-chto-opredelenie-zhenschina-za-rulem-zvuchit-gordo-1849515/

    Ссылка на основную публикацию
    Статьи на тему:

    Adblock
    detector