Почему нас пугает быстрое признание в любви, стоит ли относиться к нему серьезно, к чему оно приводит и что делать, если вам слишком быстро признались в любви?

Содержание

Почему нас пугает скороспелое признание в любви?

Не успели они встретиться, провести вместе несколько дней, а он уже обрушивает на нее свое «Я тебя люблю». Другая бы обрадовалась, а эта испугалась. Почему нас настораживает быстрое признание в любви и когда признаваться самое время?

«Мы познакомились на сайте знакомств. Нас сразу потянуло друг к другу с первых сообщений в переписке, а потом по телефону. Через три дня мы встретились в реальности, — рассказывает 45-летний Алексей. — Уже на второй неделе общения у меня с языка чуть было не сорвались слова любви, но я сдерживал себя. Я хотел быть уверен, что моя партнерша готова не только их услышать, но и ответить взаимностью».

А вот на 40-летнюю Ирину признание свалилось в мессенджере на четвертый день знакомства. И следом — вопрос: «А ты? Ты меня любишь?». «Я опешила: так быстро мне еще никогда не признавались. Разве что в пионерском лагере — мальчишки подсовывали записки без подписи под дверь нашей девчачьей палаты. И я гадала — кто из 15 мальчиков это написал. Это была детская игра, ни к чему не обязывающая. А тут… Я не понимаю, как можно полюбить по-настоящему за четыре дня, и поэтому насторожилась. Я вообще хотела только секса и никаких глубоких отношений. А любовь — это уже слишком для меня, да еще так спешно».

У всех нас разное представление о том, что значит признаваться «вовремя». Как догадаться, что еще рано или уже пора?

Стадия «любовного опьянения»

«Для многих слова «я люблю» означают именно глубокое проверенное чувство, приходящее на смену периода влюбленности, который может длиться, по некоторым исследованиям и мнениям психологов, от 3-6 месяцев до трех лет», — считает психоаналитик Илья Суслов. Поэтому честнее на начальном этапе при переполняющих чувствах выразиться несколько иначе: максимум — «я влюблен в тебя» или «мне с тобой хорошо», «ты мне нравишься», «мне нравится смотреть на тебя, прикасаться к тебе», «ты очень привлекательный, симпатичный», «я скучаю по тебе».

Подойдут и другие варианты, отражающие истинное положение дел: нас тянет к другому, нас переполняют эмоции, но этот девятый вал — еще не любовь в полном смысле. Это влюбленность, проявляющаяся сначала на гормональном уровне.

«В самом начале отношений больше пяти гормонов вырабатывается в повышенных дозах, и человек пребывает под «гормональным кайфом». Он, по сути, в измененном состоянии. Недаром некоторые психологи и психиатры сравнивают влюбленность с манифестом психического заболевания», — продолжает Илья Суслов.

Правда в том, что человек влюблен, увлечен, возбужден. Но это пока еще не любовь

И как нельзя верить человеку в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, так и влюбленному на первых порах верить нужно с большой осторожностью. Через месяц, два, три он «протрезвеет», и вот тогда уже не придется делить его обещания на 48.

Слова психолога подтверждает и Алексей: «Первые несколько недель я чувствовал себя на невероятном подъеме. Спишь по 4,5 часа, бодрый, неутомимый, кажется, можешь свернуть горы. Идешь по дороге с улыбкой до ушей, танцуешь прямо на улице, поешь песни, вдруг начинаешь, как в 16 лет, слать предмету обожания стихи, любимые песни, картинки с цитатами про любовь. Постоянно думаешь о ней, 24 на 7! Если честно, я был почти невменяемым».

Видимо, мы подсознательно о чем-то подобном подозреваем. И интуитивно относимся с подозрением к раннему признанию — «Это несерьезно!». Психолог уверен: это потому, что «волшебные слова» обесценены гормональным возбуждением. Для нас они — неправда, а правда в том, что человек влюблен, увлечен, возбужден. Но это пока еще не любовь.

Взаимная тяга

«Я хотел поближе с ней познакомиться, продлить романтические отношения, без поцелуев… Хотел быть уверен, что Лена будет готова услышать мое признание, и ждал подходящего момента. Мне не хотелось признаваться походя, за ужином в кафе, в кино или во время прогулки по магазинам, по телефону и тем более в СМС, — вспоминает Алексей. — Я хотел признаться красиво и быть уверенным, что услышу искренние взаимные слова в ответ. И такой день настал.

Через три недели, когда я почувствовал, что она на той же волне, что и я, что наша тяга друг к другу одинакова, во время прогулки в парке в уединенном месте я поставил на телефоне одну из наших любимых мелодий, закружил ее в танце и, нежно обняв, признался в любви и услышал в ответ сокровенное: «И я тебя люблю!» Мы закрыли глаза… Это был момент счастья, который мы не забудем никогда. И только вечером, когда я провожал ее до дома, мы впервые поцеловались».

Если один из партнеров не готов признаться в глубоких чувствах, может случиться казус, как в случае Ирины. «Когда Сергей спросил, люблю ли я его, я от неожиданности бросила: «Да нет, конечно, зачем еще?» — и поняла по его молчанию, что он обижен. На следующий день я объяснила ему, что не могу так быстро, попросила меня не торопить. А он ответил, что понять, твой ли это человек, можно уже после четырех часов. Но понять и любить — разные вещи!»

Если на нас сильно давят своими признаниями и тем более требуют ответа, то в нас включается жертва

Читать еще:  Приправа хмели-сунели: состав, польза и вред, в какие блюда рекомендовано добавлять?

У каждого из нас своя динамика становления отношений. «Мы хотим быть уверены, что у нас равная тяга друг к другу, что мы испытываем похожие чувства, — объясняет Илья Суслов. — Нам важно, чтобы векторы наших чувств были центростремительными. Однако скорость может быть разной, и тому может быть масса причин. Но в любом случае при разной динамике тот, кто притормаживает, невольно чувствует себя обязанным.

Это как если бы нам подарили подарок, а мы пришли с пустыми руками. И это тяготит, ведь он или она ждет что-то в ответ. Или начинается самокопание: «Ой, он что-то чувствует, а я еще нет, я, наверное, какая-то не такая, со мной что-то не так».

Если на нас сильно давят своими признаниями и тем более требуют ответа, то в нас включается жертва, а в партнере — преследователь. «И получается, что один из партнеров ускоряет динамику другого. И тот часто вынужден признаться — но не потому, что на самом деле любит, а потому что устал быть виноватым, устал «обижать другого». Будут ли после этого отношения искренними, вдохновляющими, окрыляющими, обоюдными? Вряд ли», — убежден психоаналитик.

Увидеть обе стороны медали

Бывает, что изначально один из партнеров, когда затевалось знакомство, и не предполагал, что это надолго, — как в случае Ирины. Для нее это был просто секс — и ничего больше. «Случается, что в нас говорят прежние психологические травмы, рождающие недоверие, — прошлые неудачные отношения или ненадежная привязанность, аукнувшаяся из детства», — комментирует Илья Суслов.

«Или включается наш интеллектуальный цензор: «Ты меня еще мало знаешь, я не верю, что ты меня любишь, ведь ты пока еще не видел моих плохих сторон». Как любит шутить моя коллега-психодраматист Екатерина Крюкова, если вас узнали с хорошей стороны — не вертитесь».

За две недели действительно невозможно узнать человека, если только это не какие-то экстремальные обстоятельства, открывающие нас сразу во всей красе. В таких ситуациях обычно розовые очки влюбленности довольно быстро разбиваются о реальное поведение.

Поначалу, в период влюбленности, наш мозг оставляет негатив, который мы замечаем, за матовым стеклом

«С Сергеем мы расстались быстро, уже через две недели, — делится Ирина. — Как-то мы ехали на такси, и машина попала в аварию. Ничего серьезного, виноват был другой водитель. Но Сергей вдруг начал орать на нашего таксиста, словно с цепи сорвался. Это было отвратительно! Увидев его в гневе, я больше не захотела быть с ним. Терпеть не могу, когда при мне кого-то унижают. Да и где гарантия, что он не будет так же орать на меня, если что-то пойдет не так».

Однако можно замечать негативные стороны партнера, но не придавать им значения, как в случае Алексея: «Я видел не слишком приятные черты Лены, но в первые недели общения все это множил на ноль».

Поначалу, в период влюбленности, наш мозг оставляет негатив, который мы замечаем, за матовым стеклом. «Мы любим пока еще не реального человека, а идеальный образ, который создали, — поясняет психолог. — И когда мы говорим о любви как о глубоком чувстве, то предполагаем, что наконец-то другой принимает нас целиком, полностью, не фильтруя на хорошее и плохое. И вот тогда мы можем поверить ему».

Договариваться и быть честным

«Если мы не готовы проявлять чувства, но наши с партнером цели совпадают (мы оба думаем о серьезном партнерстве), можно уважительно сказать об этом: «Извини, я пока не готов(а), мне нужно время». Если вы изначально нацеливаетесь лишь на регулярный секс, то обнадеживать партнера, держать его на крючке не стоит — это больше похоже на манипуляцию, у которой мало общего с любовью. Фактически вы используете другого в своих целях», — констатирует Илья Суслов.

«Можно сказать честно: «Мне хорошо с тобой в сексе, мне нравится проводить с тобой время, но я не могу обещать, что полюблю тебя». Сказав это, можно лишиться шансов на регулярный секс. Но, по крайней мере, вы не будете давать партнеру ложную надежду, оттягивая момент расставания, которое, скорее всего, будет тяжелым».

Нередко мы вступаем в новые отношения, не «закрыв» старых. Мы пока не готовы психологически. Формально мы свободны, но все еще лелеем надежду, что он или она вернется, поймет, как ошибался, и тогда. Или просто прошло мало времени — меньше двух лет (именно за такой период, как правило, зарубцовывается наша душевная рана).

Часто после развода или расставания мы не спешим в серьезное партнерство и уж тем более брак

Для новых отношений нужно расчищенное место. Готовы ли мы признаться самим себе, что генеральная уборка в нашем сердце еще не проведена? И что на самом деле вовсе не партнер спешит с признанием, а мы слишком рано рвемся в новые отношения?

Часто после развода или расставания мы не спешим в серьезное партнерство и уж тем более брак, хотим «нагуляться», «испить свободу до дна». «Человек находится в инфантильной позиции: «Я хочу повеселиться, не хочу брать ответственность, хочу просто секса, экспериментов. Это похоже на то, что мы испытываем в юности, ранней молодости», — объясняет психолог.

«Это не плохо и не хорошо. Просто это такой период, и, скорее всего, он не продлится долго, если раньше союзы были крепкими и долговременными. Разве что в браке был травматичный опыт, после которого любой постоянный партнер означает опасность». Этого периода в своей жизни не стоит пугаться. Можно его осознать, признать и дать себе время пережить его.

Так же, как не стоит пугаться прагматичных целей в отношениях, считает Илья Суслов. «Кто-то из нас ищет пару, чтобы не быть одиноким, кому-то нужен спонсор, кому-то — секс. Ставится локальная прагматическая задача, которая, может быть, не одобряется моралью или церковью, но все мы временно имеем право на инфантильность и прагматичность. Тем более, если мы при этом честны с собой и с другими».

Об эксперте

Илья Суслов — психоаналитический терапевт, психолог-консультант по гуманистическому общению. Его блог .

«Сложно первой признаться в любви»

«Я осознаю, что люблю человека, но не могу сказать «я тебя люблю» первой. Чувствую желание произнести эту фразу, но каждый раз сдерживаю себя…»

Денежный лимит: как снять внутренний запрет на богатство

Накопить на крупную покупку, заработать и инвестировать так, чтобы прибыль позволила не беспокоиться о деньгах, — не об этом ли мечтают многие из нас?

Читать еще:  Психосоматика заболеваний Луизы Хей: список заболеваний на букву «Д» — таблица, лечение аффирмациями

Психолог: «В любви признаваться страшно, но надо»

Отвергнутые

Главная причина того, что люди не спешат признаваться в любви, особенно когда они не уверены в ответных чувствах – страх быть отвергнутым и страх того, что объект обожания может посмеяться над признанием.

— Мы боимся, что неудачная попытка «разрушит» нас. Причина страхов, как правило, уходит корнями в детство или подростковый возраст, когда люди более раскрепощены в общении и более свободно делятся своими эмоциями. Однако это ж и делает их наиболее уязвимыми. Подросток доверился кому-то, а его не поняли, или что еще хуже, отгородились, нанеся таким образом психологическую травму. Этот горький опыт переносится, увы, во взрослую жизнь. Люди становятся намного осторожнее в выражениях эмоций. Большинство из нас предпочитают не говорить о своих чувствах, а держать их в себе, — поясняет ситуацию психолог Полина Бочкарева.

Также, если речь идет о мужчинах, то их невысокая эмоциональность может быть связана с воспитанием. Мальчикам чаще всего говорят: «Не реви», «Не жалуйся», «Терпи». Представителей сильного пола с детства учат подавлять эмоции. Многие настолько хорошо усваивают урок, что в будущем их начинают упрекать в бесчувственности.

Взгляды не заменят слов

Мужчины и женщины вкладывают в понятие «Люблю» разный смысл. Для женщин это означает: «Я целиком принадлежу тебе», для мужчин зачастую то, что он теперь несет за даму ответственность.

В силу особенностей воспитания мужчине труднее сказать: «Я тебя люблю», женщине: «Я тебя хочу».

С другой стороны, закрытость и замкнутость – плохие спутники отношений. Иногда требуется действительно открыться в чувствах, чтобы расставить все точки над i. Особенно это касается женских признаний. Барышни нередко наделяют мужчин сверхъестественными способностями и полагают, что мужчины должны догадаться о том, что они любимы «по улыбкам и взглядам». Ничего подобного, уверяют психологи. Представители сильной половины человечества могут вкладывать в «стрельбу глазами» и угощение домашней выпечкой совсем иной, отличный от вашего, смысл. Мужчина может подумать, что вы просто с ним кокетничаете или по-дружески решили его подкормить. И не делать ответных шагов к сближению. А дама это бездействие воспринимает как признак того, что совершенно не интересует мужчину.

— Лучше все-таки пойти на риск и открыто заявить о своих чувствах, чтобы прояснить ситуацию, — советует Полина Бочкарева.

Если сказать «Я тебя люблю» для вас слишком сложно, специалисты предлагают альтернативный вариант признания. На первоначальном этапе достаточно будет фразы: «Ты мне нравишься» или «Я хочу быть с тобой».

Слова и действия – два в одном

Женщинам обычно проще понять, что они нравятся мужчине, ведь молодые люди, решая завоевать даму, пускают в ход не «томные взгляды» и намеки, а выказывают конкретные знаки внимания: дарят цветы, конфеты, пишут смс. Другое дело, что барышням бывает гораздо сложнее разгадать другую загадку: мужчина настроен серьезно, либо он опытный ловелас и «расставил сети», пытаясь поймать в них очередную жертву.

Сами по себе красивые слова ничего не значат, важно, чтобы они были подкреплены поступками – истина, казалось бы, очевидная, однако многие о ней забывают.

— С такой проблемой часто сталкивается молодежь. В моей практике были случаи, когда девушки безоговорочно верили всему, что им говорили молодые люди, быстро вступали с ними в интимные отношения и также быстро после этого были покинуты. А потом жаловались на то, что «их все используют». Я ни в коем случае не призываю никого превращаться в скептиков, но все-таки стоит сохранять здравый смысл и сопоставлять слова и поступки воздыхателя, — говорит Полина Бочкарева.

К отказу надо быть готовым

Признание в любви не гарантирует ответного признания, поэтому к отказу нужно быть готовым. Шансы человека, решившего открыться предмету своей страсти – 50 на 50, поэтому лучше заранее договориться с собой, что вы признаетесь в любви «на всякий случай» и заранее допустить не слишком благоприятный вариант развития событий. Тогда если вам не ответят взаимностью, будет меньше разочарований: «Нет так нет, другую (другого) найду». Если вы вдруг не нравитесь человеку настолько же сильно, насколько нравится вам он, это не вселенская катастрофа, это нормально. Мы ведь все очень разные, и каждый ищет именно «свою половинку». На эту тему есть хороший афоризм: «Если мужчина проходит мимо меня, я радуюсь: значит, это не мой мужчина!»

Никаких любовных электронных писем и СМС

Время, когда влюбленные признавались в любви в письмах, кануло в Лету. Оно и к лучшему, поскольку нет ничего хуже, чем говорить о своих чувствах, не видя перед собой объект обожания и его реакцию.

— Говорить о своих чувствах посредством смс или соцсетей — самый верный способ испортить все даже самые благие начинания. Здесь нет эмоций, нет интонация, нет взглядов, нет ничего. Вы имели в виду одно, человек вас понял по-другому. И в итоге признание в любви перетекает в выяснения отношений, — говорится Полина Бочкарева.

Алгоритм любовного признания

Психолог советует признаваться в любви лично, причем делать это надо в максимально комфортной для обоих обстановке. Речь не обязательно идет о романтическом ужине при свечах, речь идет об эмоциональном состоянии.

— О каких-то «правилах признания» в любви говорить, конечно, нельзя. Однако есть несколько общих советов. К примеру, признаваясь в чувствах, не смейтесь. Я понимаю, что это может быть своеобразной защитной реакцией, но так вы испортите все дело. Человек, которому вы пытаетесь сказать, возможно, самые важные слова в жизни, просто решит, что вы шутите. Второе: постарайтесь говорить доверительно и мягко, чтобы расположить к себе собеседника и уверить его в серьезности намерений. В-третьих, — совет в основном для девушек – не вздумайте «готовить» мужчину к беседе фразой «Мне нужно с тобой серьезно поговорить». Этих слов молодые люди пугаются больше всего на свете, — поясняет психолог.

Только не предлагайте остаться друзьями!

Среагировать на признание правильно тоже надо уметь. В противном случае вы можете оскорбить чувства признающегося. В идеале, конечно, что вы, пылая ответной страстью, сообщите об этом вашему воздыхателю (воздыхательнице). Хотя, говорят психологи, это тоже оказывается нелегко сделать, поскольку «включаются» уже совсем другие страхи: «А вдруг у нас ничего не получится», «Мы на самом деле подходим друг другу или это только кажется» и т.д.

Если ответных чувств вы не испытываете, нужно, поблагодарив человека за признание – в конце концов, для современных хомо сапиенс он совершил почти подвиг – признаться в том, что взаимностью вы ему ответить не можете. Отказ пережить, конечно, сложно, но он по крайней мере внесет ясность в ситуацию. Человек не будет тешить себя пустыми надеждами, а постарается переключить внимание на кого-то другого.

Читать еще:  Чай для похудения слабительный. Применение чая для похудения. Имбирный чай: рецепт для похудения

Бога ради, не предлагайте «остаться друзьями». Это фраза не только избита, а потому пошла, она еще и оскорбляет чувства того, кто открыл вам свое сердце. По словам психолога, подобное предложение – все равно отказ, но завуалированный.

— Люди часто прибегают к этой «уникальной» фразе просто потому, что не умеют говорить: «Нет». Эта проблема многих. Нужно учиться отказывать. Так вы облегчите жизнь и себе, и другим.

И, наконец, третий вариант развития событий. Вы действительно не можете разобраться в своих чувствах и не понимаете, насколько сильно нравится вам только что признавшийся в любви человек. Тогда стоит попросить время на размышление. Лучше при этом с раздумьями не затягивать – день, максимум два, после чего самому первым вернуться к разговору и сообщить о своем решении. Если вы этого не сделаете, то вы фактически включите «динамо».

— Самое плохое, когда вопрос остается открытым, и тогда приходиться теряться в догадках и мучиться от неопределенности, — подчеркивает Полина Бочкарева.

Как не надо признаваться в любви

Знакома ли вам такая ситуация – вы признаетесь человеку в любви, а он или она говорят вам: «Давай останемся друзьями»? Если незнакома, тогда вам чертовски повезло и данная статья вряд ли откроет для вас что-то новое. Вероятнее всего ваш партнер ответил вам взаимностью, и вы даже успели уже создать с ним семью. Но если описанная выше ситуация с вами происходила, да к тому же не единожды, тогда вы наверняка уже задумывались над тем, что же вы делаете не так. И чтобы вы не ломали голову, мы решили подробно рассказать вам о типичных ошибках, допускаемых как мужчинами, так и женщинами во время признания в любви. Итак, располагайтесь поудобнее и позвольте нам начать.

Раннее признание

Это наиболее распространенная ошибка, которой грешат, как мужчины, так и женщины. Известны случаи, когда признание в любви звучало на первом же свидании, а это огромнейшая ошибка! Скорее всего, объект вашего интереса посчитает вас ненадежным человеком, который бросает слова на ветер и способен очень быстро переключиться с одного человека на другого. Конечно, вы можете перевести все в шутку, но отношение к себе вы все-таки «подмочите».

Запомните, лучше повременить с признанием и подобрать для этого подходящий момент (да и вам с партнером не мешало бы, узнать друг друга получше), в очень крайнем случае после секса.

Не пытайтесь «признаваться» с помощью денег или заваливая свою любовь подарками

Это не значит, что подарки дарить совсем не нужно. Нужно, просто делать это не при каждой встрече. В противном случае все будет выглядеть так, словно вы хотите купить человека.

Данной проблемой грешат в основном мужчины, однако и среди женщин встречаются те, кто считает, что дорогие подарки лучше всяких слов говорят о твоих теплых чувствах. Не говорят. Скорее они делают так, что в конечном итоге рядом с вами окажется человек, который только и будет с вас тянуть. А если по какой-то причине вы «перекроете» поток дорогих подарков, то и теплых слов от такого человека не получите.

Не признавайтесь, когда вы или ваш партнер пьяны

Здесь все более или менее понятно. Если пьяны именно вы, то в зависимости от степени опьянения ситуация будет развиваться конечно по-разному, но итог скорее всего окажется один – ваш пьяный бред в лучшем случае выслушают и оставят без внимания, в худшем – вы навсегда испортите отношения с приятным вам человеком.

Если же пьян тот или та, кому вы хотите признаться, то существует вероятность, что вы получите долгожданное (однако пьяное) «Да». Велика вероятность, что на утро человек попросту не будет помнить этого или же помнить будет, но не будет согласен со своими ранее сказанными словами. Еще и вы попадете под раздачу из-за того, что воспользовались неадекватным состоянием человека пусть и горячо вами любимого.

Не признавайтесь в любви письмом, в интернете или по СМС

Один из самых верных способов все испортить – говорить о своих чувствах посредством социальных сетей, СМС или письмом на e-mail. Почему? Потому что здесь отсутствуют эмоции, интонации, взгляды и все остальное, что, так или иначе присутствует при живом общении. При переписке может возникнуть такая ситуация, что вы подразумеваете одно, а человек поймет вас совершенно иначе и не самым лучшим для вас образом. В итоге ваше признание в любви может перерасти в выяснение отношений.

Запомните, что письменные признания в любви давно уже канули в Лету, что в принципе и к лучшему, поскольку нет ничего худшего, чем разговаривать о высоких чувствах, не видя перед собой своего объекта обожания и его реакцию на ваши слова.

Не признавайтесь в любви «показушно»

То есть, конечно, если ваш избранник или избранница любят подобные проявления чувств, то можно признаться в любви, например, со сцены на каком-нибудь из концертов и т.п.

Но многие люди не любят, когда чувства выставляют напоказ, поэтому либо внимательно изучите желания партнера, либо не рискуйте.

Постарайтесь излучать уверенность

Хуже всего, если вы начнете жутко волноваться, потеть, заикаться и проявлять другие признаки волнения.

Конечно, неуверенность свойственна для всех людей, но постарайтесь взять себя в руки. Да, это сложно, да, кажется практически невозможным, но вас ведь не съедят в самом деле!

А вообще, ситуации бывают совершенно разные, да и люди все отличаются друг от друга (и эти отличия нас зачастую и привлекают), поэтому старайтесь действовать по обстоятельствам, помня при этом обо всех тех моментах, которые мы описали в данной статье. Искренне желаем вам удачи и верим, что ваша половинка обязательно ответит вам взаимностью на ваши слова о любви!

И напоследок хочется еще добавить один совет, который многие упускают из виду – не признавайтесь в любви слишком часто, как одному человеку, так и тем более разным. В первом случае ваша любовь станет казаться «назойливой мухой», а во втором – вы сами со временем перестанете понимать, где ваши настоящие чувства, а где мимолетное увлечение.

Источники:

http://www.psychologies.ru/articles/pochemu-nas-pugaet-skorospeloe-priznanie-v-lyubvi/
http://vlad.aif.ru/society/details/65268
http://ne-nado-tak.ru/kak-ne-nado-priznavatsya-v-lyubvi/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector