Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как не дать манипулировать собой: 8 проверенных способов». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
А ваша бабушка хваталась за сердце, когда видела вас зимой без шапки или «в короткой курточке»? Если вы вспомнили что-то подобное, то у вас был опыт эмоционального шантажа в общении. Вполне вероятно, что вы тоже шантажировали таким образом кого-то.
Существует два вида эмоционального шантажа:
1. Намеки или угрозы последствиями, если вы не делаете так, как хочет шантажист.
Пример: «Если ты ещё раз не возьмёшь трубку, когда я тебе звоню, то я с тобой разведусь».
2. Подчеркивание страданий, которые вы причиняете своим поведением.
Пример: «Ты не взял трубку, когда я звонила. В итоге у меня случилась истерика и подскочило давление, так сильно я испугалась, что с тобой что-то случилось».
При этом человек оправдывает свои слова и поступки добрым к вам отношением и любовью.
Примеров множество:
- Я делаю так, потому что беспокоюсь о тебе и забочусь.
- Я же тебя люблю и хочу, чтобы тебе было хорошо.
- Если бы ты на самом деле меня любил…
- Не покидай меня, или я…
- Ты единственный, кто может мне помочь…
- Я могу облегчить тебе жизнь, если ты…
Именно эти словоформы принимает эмоциональный шантаж, по мнению психолога Сюзанны Форвард.
Инструментарий эмоционального шантажиста
Первым основным инструментом можно назвать демагогию. Но прежде, чем понять, как демагогией пользуется шантажист, важно учесть следующее: манипулятор всегда считает, что прав он, а не вы, что он – мудрый и правильный, а вы – неуравновешенный и заблуждающийся. Исходя из этой аксиомы, получается, что вина за все возникающие конфликты заведомо лежит на вас, а не на нем, что это вы выступаете провокатором, а он действует из благих и лучших побуждений.
Соответственно, в арсенале демагогии для описания такой расстановки сил есть:
- позитивные прилагательные, чтобы описать шантажиста и уступчивого манипулируемого, и
- негативные прилагательные для того, кто сопротивляется.
Чтобы окончательно утвердить «картину мира», шантажист использует ярлыки, касающиеся вашего характера, ценностей, достоинств и умений. Вас, к примеру, могут назвать эгоистичным и бессердечным, жестоким и ленивым, тупым или никчемным. Если такой ярлык «прилетает» от близких людей или тех, кто обладает для вас авторитетом, сопротивляться ему очень тяжело, он начинает разъедать уверенность в себе и правильности своего пути и поведения, уничтожая волю к отстаиванию границ.
Не нужно бояться отвечать на удар. Главное – не оправдываться перед шантажистом: ему только это и надо. Нужно уметь защищать себя и не реагировать на провокации. Следует, сохраняя хладнокровие, доказывать свою точку зрения.
Далее можно приступать к конфронтации, смысл которой заключается в открытие истинных намерений манипулятора. Говорить при этом нужно не о чем-то отвлеченном, а о конкретных желаниях. Возможно, этот разговор станет поворотным в отношениях с собеседником.
Стоит понять, что быть идеальным для всех не получится. Если все время стараться исполнять только чужие желания, на собственные не останется энергии. Нужно дать понять шантажисту, что его претензии поняты, однако они не являются единственно правильными.
Например, если мужчина любит проводить выходные на рыбалке, а жена хочет, чтобы он каждую минуту проводил с ней, он должен дать ей понять, что его хобби никак не влияет на его чувства к ней. Ему следует напомнить, что каждый партнер должен обладать личным пространством. Именно это и является залогом взаимной любви.
Какими приемами пользуются манипуляторы?
Как говорится, предупрежден – значит, вооружен. Зная популярные приемы манипуляторов, вы сможете увидеть истинную сущность человека под любой личиной.
Тирания. Человек не спрашивает и не просит, а говорит о будущем как о заранее спланированном факте.
«Прежде чем я пойду к друзьям, я хотел бы обсудить наши отношения», «Перед тем как я уеду на рыбалку, поедем в магазин».
Вы уже упускаете из виду его развлечения, а переключаетесь на обсуждение расходов или внутрисемейных проблем.
Слабость. Манипулятор играет на слабостях, как на струнах диковинного инструмента.
«Ох, завтра снова на дачу, а у меня так болит спина. Опять две недели на таблетках. А ведь мы так здорово провели там прошлые выходные. Жаль, что у тебя времени нет поехать со мной».
В человеке уже пробуждается чувство вины: рыбка на крючке, можно подсекать.
Примеры эмоционального шантажа
Эмоциональный шантажист, как правило, не имеет каких-либо других способов справиться здоровым образом. Они возвращаются к обструкции, захлопывают двери, угрожают и участвуют в других разрушительных действиях, чтобы получить то, что они хотят. Как правило, у них нет доступных инструментов, чтобы понять, как передать свои потребности.
Важно! Многие примеры эмоционального шантажа встречаются в романтических отношениях. Любой пол может заниматься эмоциональным шантажом. Тем не менее, партнерство между мужчиной и женщиной является прототипом.
Один из сценариев заключается в том, что мужчина обманывает своего партнера. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность и извиняться за свои действия, он может исказить историю. Он может обвинить своего партнера в том, что он не удовлетворял его потребностям. Это может сбить с толку потерпевшего, поскольку она может быть склонна задавать себе вопросы или начать верить его заявлениям. Она может задаться вопросом, достаточно ли она хороша или могла ли она сделать больше в отношениях.
Другие примеры требований и угроз в эмоциональном шантаже:
- Если я когда-нибудь увижу другого человека, смотрящего на тебя, я убью его.
- Если ты перестанешь любить меня, я убью себя.
- Я уже обсуждал это с нашим друзьями / семьей, и они соглашаются, что ты неразумна.
- Я беру этот отпуск — с тобой или без тебя.
- Как ты можешь говорить, что любишь меня и все еще дружишь с ними?
Важно! Эмоциональные шантажисты обычно пытаются заставить жертву чувствовать ответственность за свои (негативные) действия.
- Это была твоя вина, что я опоздал на работу.
- Я бы продвинулся вперед в своей карьере, если бы ты мне не мешал.
Эмоциональный шантаж может иметь место и в семейных отношениях. Нуждающаяся мать может попытаться дать ребенку чувство вины за то, что он не проводит с ней достаточно времени.
Важно! Эмоциональный шантаж может произойти в дружбе. Друг может попросить денег и угрожать положить конец дружбе, если он не подчинится.
Если пара переживает трудный развод, эмоциональный шантажист может угрожать, что если их партнер подаст на развод, они не отдадут деньги или никогда не позволят им увидеть детей. Такое поведение может вызвать у жертвы гнев при попытке быть контролируемым и не зная, как правильно реагировать.
Еще один тип эмоционального шантажа, который еще более коварен, — это когда мы используем страх, обязательство и вину, чтобы держать себя в заложниках. Мы можем нанести собственный FOG, который может контролировать наше поведение, даже если оно не исходит от внешних источников. «Если бы я был хорошим сыном, я бы навещал свою маму чаще».
Эмоциональный шантаж может быть разным: от незначительных угроз до угроз, которые могут повлиять на основные жизненные решения или могут быть опасными.
Вот несколько дополнительных кратких и разрушительных примеров угроз, связанных с эмоциональным шантажом:
- Если вы не позаботитесь обо мне, я окажусь в больнице и не смогу работать.
- Ты никогда не увидишь своих детей снова.
- Я заставлю тебя страдать.
- Ты уничтожишь эту семью.
- Ты больше не мой ребенок.
- Ты пожалеешь.
- Я заболею.
- Я не могу сделать это без тебя.
Почему мы поддаемся манипуляциям?
Дело в том, что манипуляторы – хитрые люди: когда они не могут добиться от вас чего-либо легальным путем, они начинают вызывать вас на различные эмоции (чаще всего негативные), играя на устойчивых представлениях, которые нам диктует социум. Манипуляторы легко находят слова, вызывающие у жертв чувство вины, стыда и прочее. Могут за долю секунды опустить самооценку собеседника ниже плинтуса. В этот момент жертва «впадает» в образ ребенка, возвращаясь в тот возраст, когда ее впервые пристыдили.
Возьмем ситуацию. Муж-манипулятор стыдит супругу за то, что она собирается на юбилей школы: «Что это за жена, которая где-то гуляет? Нет, ты, конечно, решай сама. Посмотрим, как ты меня любишь». Если жена не умеет распознавать манипуляцию или не умеет ее нейтрализовывать, ей станет стыдно и она никуда не пойдет. В противном случае она останется в позиции взрослого и будет размышлять так: «Я его люблю. И я не такая плохая, какой он меня выставляет. А хочу на юбилей, потому что мне дороги мои школьные воспоминания. И я имею право туда сходить. Муж нервничает совсем по другому поводу». Если мы будем размышлять как взрослая, состоявшаяся личность, манипуляции должны исчезнуть или уменьшиться.
Данный тип людей в своей книге «Эмоциональный шантаж» Сьюзан Форвард описывает как наиболее коварных манипуляторов. Они обещают своей жертве нечто чудесное, если она им уступит. Это может быть любовь или деньги, продвижение по службе и тому подобное. Награда при этом человеку кажется довольно соблазнительной, однако он так и не может к ней окончательно приблизиться.
Подобное разделение на типы известным психологом было произведено условно. Ведь в реальной жизни в поведении манипуляторов не существует никаких четких разграничений. Всеми ими используются различные способы и комбинации шантажа, в зависимости от поставленной цели.
Несмотря на нелицеприятное описание поведения манипуляторов, Сьюзан Форвард подчеркивает, что чаще всего таких людей нельзя назвать чудовищами. Ведь проводимые ими манипуляции обусловлены их внутренним видением жизни.
Когда обработка становится проблемой?
Если вы читаете эту статью, вы, вероятно, чувствительны к этой теме или должны быть проинформированы об этом.
Вы, вероятно, заметили, что вам манипулируют, и вам нужно решить эту проблему, или вы знаете кого-то, кто манипулирует, и вы хотите помочь.
Если ваш случай является первым, вы можете решить его. Если ваш случай второй, извините за то, что у вас это сложнее, почему?
Первым важным шагом для разрешения ситуации с манипулированием является осознание того, что вами манипулируют. Если вы хотите помочь кому-то, кто, по вашему мнению, подвергается манипулированию, вы, вероятно, столкнетесь с отказом этого человека от вашего совета.
Это потому, что манипулирующий человек считает, что то, что он делает, является его собственным решением, и отвергнет, что вы противостоите его воле.
Если вы хотите помочь манипулируемому человеку, у вас будет только две альтернативы: ознакомить человека с отношениями манипуляции или манипулировать манипулируемым человеком, чтобы он не позволял себя манипулировать.
Как вы поймете, второе из решений не является ни этическим, ни жизнеспособным, поскольку вы только сделаете этого человека более восприимчивым к будущим манипуляциям.
Любое ваше искреннее заявление обернётся против вас. Пример: «Я очень зол потому, что ты забыл про мой день рождения».
Ответ: «Мне грустно слышать будто ты думаешь, что я мог забыть про твой день рождения. Мне следовало рассказать тебе о сильнейшем стрессе, который я испытываю в данный момент, однако я не хотел беспокоить тебя. Ты прав — мне следовало забыть о своих проблемах (не удивляйтесь, если в этот момент манипулятор пустит слезу) и сосредоточиться на твоём дне рождения. Прости меня».
Когда вы слышите подобный ответ, то у вас может возникнуть чувство, что это совсем не искреннее сожаление, а скорее упрёк в вашу сторону, и тут вам больше нечего добавить. При любых обстоятельствах, даже если вы чувствуете, что вас загнали в угол — не капитулируйте! Не принимайте извинение, из-за которого вы будете чувствовать себя виноватым.
Правило номер один: если вы столкнулись с эмоциональным шантажом, доверяйте своей интуиции. Ведь как только эмоциональный манипулятор найдёт успешный манёвр, он непременно воспользуется им снова, выставив вас законченным эгоистом, не считающимся с чувствами других.
Они ни с кем и ни с чем не имеют дела напрямую. Он будут говорить у вас за спиной и в конце концов заставят других сообщить вам то, что сами бы никогда не сказали вам в открытую. Они пассивные агрессоры и всегда найдут особые способы дать вам знать, что они несчастны. Они скажут вам то, что вы хотите услышать, а затем переложат всю ответственность на ваши плечи.
Пример: «Конечно, я хочу, чтобы ты вернулась в институт, дорогая. Ты знаешь, что я всегда поддержу тебя». А вечером перед экзаменом вы сидите за столом и пытаетесь сосредоточиться, в то время как за стенкой плачет ребёнок, собака просится на улицу, телевизор орёт, а ваш «дорогой» манипулятор как ни в чём не бывало сидит в своём кресле и смотрит на вас с недоумением. А как только вы посмеете упрекнуть его, то наверняка услышите такую фразу: «Жизнь не может остановиться только потому, что у тебя скоро экзамен». Можно плакать, кричать или задушить манипулятора — только последнее будет иметь долгосрочную выгоду.
Идти на конфронтацию.
Цель этого приема состоит в том, чтобы манипулятор высказал свое истинное желание, а не прятался за общепринятыми нормами либо пустыми угрозами. Но в ходе конфронтации может потребоваться пересмотреть собственную позицию, чтобы сохранить взаимоотношения с человеком.
Например, коллега обижается, что вы не проводите с ней время вне работы, хотя вы так хорошо общаетесь, но при этом постоянно рассказываете о том, как гуляете со своей подругой. Выходов может быть несколько – познакомить коллегу с подругой и провести время вместе, назначить встречу с коллегой отдельно, объяснить, что у вас просто хорошие рабочие отношения, не вытекающие в дружбу. Последнее может ее обидеть, но зато не придется выслушивать ее шантаж снова либо идти на неприятную встречу.
Чтобы эмоциональный шантаж не подействовал, важно не бояться примерить на себя роль «никудышней жены», «плохого мальчика», «эгоистичного парня», «неблагодарной дочери». Мнение человека не должно формироваться под давлением. Научившись быть свободным от чужого одобрения, можно защититься от эмоционального шантажа.
Пройти тест на уверенность в себе
Как действует эмоциональный шантажист?
Его основные союзники: страх, чувство ответственности и вина. Шантажист умело играет на ваших чувствах и, как правило, пользуется одной из четырех стратегий.
1. «Каратель»
Он (она) четко доводит до вашего сведения, чего от вас хочет и что будет, если вы не подчинитесь. «Ешь манную кашу или тебе прилетит по заднице!». «Если будешь перезваниваться с Ирой, ты меня знаешь, плесну тебе кислоты в лицо!». Гнев открыто обращен против вас и не обязательно выражается словами. Молча стиснутые губы и желваки на щеках производят порой не меньшее впечатление.
2. «Самоубийца»
Это всегда высокое драматическое искусство, выражение критического напряжения, которому виной, конечно, ВЫ. «Если опять пойдешь на эту встречу с так называемыми коллегами, я покончу с собой!».
И надо сказать, «самоубийцы» время от времени режут себе вены и глотают таблетки, но откуда вам знать, что доза не смертельная? Поэтому все это, как правило, производит впечатление. Одна из моих клиенток регулярно вешалась в дверном проеме при попытке мужа уйти к любимой женщине. Последний раз, правда, не рассчитала усилия… И реаниматоры в больнице ее спасти не смогли.
3. «Страдалец»
Ну это вообще профессионал по вызыванию чувства вины у своей жертвы! Вам придется сильно поломать голову, чтобы наконец понять, чего же от вас хотят. «Вот если бы ты меня в самом деле любил…» или «Для меня унизительно просить о том, что НАСТОЯЩИЕ мужья (дочери, сыновья, жены) делают без всякого напоминания!».
Эмоциональный манипулятор может очень тонко спекулировать на чувстве вины
Они могут заставить вас почувствовать себя виноватыми за то, что вы говорили и за то, что вы молчали, за вашу эмоциональность или сдержанность, за проявление заботы или за отсутствие этого проявления. Другими словами, манипулятор выставит вас без вины виноватым в любой ситуации. Эмоциональные манипуляторы редко выражают свои потребности и желания открыто — они получают всё через эмоциональные манипуляции. Взывание к чувству вины — не единственная, но самая сильная форма воздействия. Большинство из нас готовы сделать всё, чтобы избавиться от этого неприятного чувства.
Ещё одна сильная эмоция, на которой играет манипулятор — это сочувствие. Эмоциональный манипулятор всегда выступает в роли вечной жертвы. Он умело внушит вам, что нуждается в заботе, поддержке и опеке. Эмоциональные манипуляторы редко вступают в чужие бои и не берутся делать грязную работу. Коварство манипуляторов заключается в следующем: когда вы оказываете им какую-нибудь услугу (о чём они никогда не попросят напрямую), они могут заявить, что не ожидали или вовсе не хотели, чтобы вы что-либо делали.
Правило номер четыре: попробуйте донести до таких людей, что вы не желаете участвовать в подобных играх и не намерены выполнять за них грязную работу. Скажите: «Я абсолютно уверен в вашей способности решить всё самостоятельно», а затем посмотрите на реакцию манипулятора.
Как распознать эмоциональную манипуляцию
Чем отличается коммуникационный манипулятор от просто хорошего собеседника? Оба преследуют свои цели, однако в случае с первым ваше поражение оборачивается его победой. То есть когда вы оба получили удовольствие от разговора и достигли каждый своих целей, то можно сказать, что имели дело с хорошим собеседником. Манипулятор же не успокоится, пока не достигнет своего исключительно при помощи нанесения эмоционального и психологического вреда вам (а иногда денежного и репутационного). Это различие стоит понимать каждому человеку, потому что люди часто путают данные понятия и модели поведения.
Манипулятор использует так называемое пассивно-агрессивное поведение. Вот что Википедия говорит об этом:
«Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) — манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достичь целей, поставленных человеком, использующим данное поведение».
Как вы наверняка догадались, никакого доверия, уважения и правды в общении с таким человеком быть не может. Вот восемь приемов, которые используют манипуляторы.
Безусловно, шантаж опасен. Его основная опасность заключается, прежде всего, в том, что он разлагает общество.
Все больше и больше людей, почувствовав вкус легких денег, стремятся заполучить их.
Еще одним опасным последствием шантажа является нарушение морального спокойствия граждан. Ведь каждое невыполненное требование шантажиста грозит семейным разладом и иными не самыми приятными последствиями.
Самым важным социальным последствием является разложение личности человека, давление на его психику. После такого происшествия люди становятся замкнутыми и не общительными. Они перестают вращаться в социуме, замыкаются в себе.
После распространения или угрозы распространения нелицеприятных фактов о нем, человек начинает думать, что вес вокруг все знают или, по крайней мере, догадываются, показывают пальцем и смеются. Подобное поведение ведет к всякого рода психическим заболеваниям.
В некоторых случаях шантаж доводит до суицида.
Случай в Рязани надолго останется в памяти местных горожан. Шестнадцатилетняя девочка познакомилась с компанией ребят несколько старше себя. Как это водится у девчонок, влюбилась в самого отвязанного хулигана из всех.
Образ жизни своего избранника ей казался романтичным, а на самом деле он представлял собой ежедневные разбойные нападения в темных переулков с целью грабежа, а затем пьянство.
На одной из пьяных вечеринок девушка выпила слишком много, а на утро разглядывала в телефоне своего парня слишком откровенные фотографии.
Молодой человек противно ухмылялся и заявил, что требует определенную сумму каждую неделю взамен того, чтобы фото не увидели свет.